No era rechazo, era miedo

Durante mucho tiempo pensé que había algo racista dentro de mí. Me pasaba sobre todo en las apps: hablaba con chicos cuyos perfiles no tenían foto, la conversación fluía, me reía, sentía atracción, muchísima curiosidad hasta que llegaba el momento de intercambiar imágenes. Cuando descubría que eran negros, algo en mí se bloqueaba, me quedaba congelado sin saber qué hacer o decir. Dejaba la conversación morir, poniendo excusas o simplemente desaparecía sin saber explicar por qué. No entendía que me pasaba, y después venía la culpa. Me sentía como una mierda, no quería herir a nadie y lo estaba haciendo sin saber porque. Me repetía que debía de haber un prejuicio escondido en mí, porque no entendía esa reacción tan automática. Recurrí a terapias y hablando con la psicóloga algo hizo ’clack’ resonando tan fuerte que me cambió totalmente.

Los años me obligaron a mirarme con más honestidad. Empecé a darme cuenta de que no sentía rechazo, sino todo lo contrario: una atracción mucho más intensa de la que sabía gestionar, una atracción tan tan grande que no quería reconocer. Había algo en ellos que me imponía, que me hacía sentir vulnerable, observado, deseado de una manera distinta. Y en vez de acercarme a eso, huía por el miedo de no saber gestionar la situación. Era más fácil convencerme de que no me interesaban que admitir que me afectaban demasiado.

Entonces entendí que llevaba años confundiendo miedo con rechazo. No escapaba de las personas negras; escapaba de lo que despertaban en mí. De la intensidad, de la fantasía, de la curiosidad que nunca me permití aceptar sin sentir vergüenza. Y cuando finalmente pude reconocerlo, sentí alivio. Porque descubrí que no había odio en mí, sino deseo mal entendido y emociones mal gestionadas que nunca supe nombrar.